Capítulo 4.LXVII.

Cómo Panurgo se ensució de miedo; y del enorme gato Rodilardo, al que tomó por un diablillo.

Panurgo, como una cabra loca y atolondrada, sale corriendo del cuarto del pan en camisa, sin más encima que una de sus medias, medio puesta, medio quitada, colgando del talón como una paloma de patas ásperas; el cabello y la barba cubiertos de migas de pan, en las que había estado sumergido hasta la cabeza, y un enorme y poderoso gato envuelto parcialmente en su otra media. En tal estado, moviendo las mandíbulas como un mono que se busca piojos, los ojos desorbitados como los de un cerdo muerto, los dientes castañeteando y el trasero temblando, el pobre diablo huyó hacia Fray Juan, que estaba sentado junto a la borda de estribor del barco, y le rogó de todo corazón que se apiadara de él y lo protegiera con su confiable espada; jurando, por su parte de Papimania, que había visto desatarse todo el infierno.

¡Ay de mí, mi Juanito! —gritó—, ¡mi querido Juan, mi viejo camarada, mi hermano, mi padre espiritual! Todos los demonios están de fiesta, todos los demonios celebran hoy, amigo. Que me atragante con cerdo y guisantes si alguna vez viste tales preparativos en tu vida para un banquete infernal. ¿Ves el humo de las cocinas del infierno? (Esto lo dijo mostrándole el humo de la pólvora sobre los barcos.) Nunca viste tantas almas condenadas desde que naciste; y tan bellas, tan seductoras parecen, que uno juraría que son ambrosía estigia. Al principio pensé, ¡Dios me perdone!, que eran almas inglesas; y no sé si esta mañana la isla de los Caballos, cerca de Escocia, fue saqueada, con todos los ingleses que la habían sorprendido, por los señores de Termes y Essay.

Fray Juan, al acercarse Panurgo, percibió un olor que no era precisamente a pólvora, ni tan dulce como el almizcle; lo que le hizo girar a Panurgo, y entonces vio que su camisa estaba lamentablemente manchada y ensuciada con fresca reverencia. La facultad retentiva del nervio que restringe el músculo llamado esfínter (es decir, el ano, si me permite) se había relajado por la violencia del miedo que había sufrido durante sus fantásticas visiones. A esto se sumaba el estruendo de los disparos, que parece más aterrador bajo cubierta que en la superficie. Y no deben extrañarse de tal percance; pues uno de los síntomas y accidentes del miedo es que a menudo abre la compuerta del armario donde se guarda la comida de segunda mano por un tiempo. Ilustremos este noble tema con algunos ejemplos.

Messer Pantolfo de la Cassina de Siena, viajando de posta desde Roma, llegó a Chambéry, y al apearse en la posada de Vinet tomó una de las horquillas del establo; luego, volviéndose hacia el posadero, le dijo: Da Roma in qua io non son andato del corpo. Di gratia piglia in mano questa forcha, et fa mi paura. (No he hecho de cuerpo desde que salí de Roma. Te ruego que tomes esta horquilla y me asustes.) Vinet la tomó e hizo varios intentos como si de verdad fuera a golpear al señor, pero todo en vano; así que el sienés le dijo: Si tu non fai altramente, tu non fai nulla; pero sforzati di adoperarli piu guagliardamente. (Si no lo haces de otra manera, es como si no hicieras nada; así que esfuérzate en hacerlo con más brío.) Con esto, Vinet le dio tal golpazo con la horquilla entre el cuello y el cuello de la chaqueta, que el señor cayó al suelo patas arriba, con las piernas abiertas sobre la cabeza. Entonces el posadero, soltando una carcajada, le dijo a su huésped: Por las tripas de Belcebú, que te aproveche, señor italiano. Toma nota, esto es datum Camberiaci, dado en Chambéry. Menos mal que el sienés se había desabrochado los calzones y bajado los pantalones; pues este remedio surtió efecto en cuanto lo recibió, y la evacuación fue tan copiosa como la de nueve búfalos y catorce holgazanes archi-misificadores. Terminada la operación, el cortés sienés agradeció al posadero con un bushel entero de gracias, diciéndole: Io ti ringratio, bel messere; cosi facendo tu m’ ai esparmiata la speza d’un servitiale. (Te lo agradezco, buen posadero; con esto me has ahorrado el gasto de un enema.)

Te daré otro ejemplo de Eduardo V, rey de Inglaterra. Maestro Francisco Villón, desterrado de Francia, huyó a él y se ganó tanto su favor que conocía todos los asuntos de su casa. Un día, el rey, estando en su retrete, le mostró a Villón las armas de Francia y le dijo: ¿Ves el respeto que tengo por tus reyes franceses? No tengo sus armas en ningún sitio salvo aquí, en la parte trasera, cerca de mi retrete. ¡Por vida mía! —dijo el bufón—, ¡qué sabio, prudente y cuidadoso de tu salud es vuestra alteza! ¡Cuán atentamente te cuida tu docto médico, Tomás Linacre! Vio que ahora, al envejecer, tiendes a estar algo estreñido, y cada día era necesario que un boticario, quiero decir, un supositorio o enema, fuera introducido en tu real trasero; así que, muy acertadamente, te ha inducido a colocar aquí las armas de Francia; pues con solo verlas te entra tal miedo que de inmediato evacuas tanto como dieciocho bisontes de Peonia. Y si estuvieran pintadas en otras partes de tu casa, por Jingo, te ensuciarías dondequiera que las vieras. Es más, si aquí tuvieras una imagen de la gran oriflama de Francia, por todos los santos, tus tripas y entrañas correrían grave peligro de salirse por el orificio de tus posaderas. Pero henh, henh, atque iterum henh.

No soy acaso un tonto parisino, ¿no?, como los que vinieron de París alguna vez. Y con una soga y un nudo corredizo, mi cuello sabrá cuánto pesa mi trasero.

Un tonto de corto alcance, digo, de juicio superficial y juzgando superficialmente, por sorprenderme de que hagas que te desabrochen los calzones en tu cuarto antes de entrar en este gabinete. Por mi fe, al principio pensé que tu retrete estaba detrás de las cortinas de tu cama; de otro modo, me parecía muy raro que te desabrocharas tan lejos del lugar de evacuación. Pero ahora veo que era un ingenuo, un simple, un pardillo, un tonto de capirote, un memo, un bobalicón, un necio, un papanatas, un bobo, un becerro, un zoquete. Haces bien, por la misa, haces bien; porque si no estuvieras listo para posar tu trasero en la bacinica en cuanto vieras esas armas—fíjate bien, por el cuerpo de Dios—el fondo de tus calzones haría las veces de retrete.

Fray Juan, tapándose la nariz con la mano izquierda, señaló con el dedo índice de la derecha la camisa de Panurgo a Pantagruel, quien, al verlo en ese estado, asustado, pálido, tembloroso, delirante, desorbitado, ensuciado y arañado por las garras del famoso gato Rodilardo, no pudo menos que reír y le dijo: Dime, ¿qué querías hacer con este gato? ¿Con este gato? —respondió Panurgo—; que el diablo me rasque si no pensé que era un diablillo lampiño, que, con esta media en vez de manopla, había atrapado en el gran arcón del infierno tan ladinamente como cualquier becario del colegio Montague. ¡Que el diablo se lleve a Tybert! Siento que me ha dejado la piel toda marcada, y me ha dibujado no sé cuántos bigotes de langosta. Dicho esto, arrojó su gato jabalí al suelo.

Ve, ve —dijo Pantagruel—, báñate y límpiate, calma tus temores, ponte una camisa limpia y luego tu ropa. ¿Qué? ¿Crees que tengo miedo? —exclamó Panurgo—. No yo, lo juro. Por los testículos de Hércules, soy más animoso, valiente y resuelto, aunque no debería decirlo, que si me hubiera tragado tantas moscas como las que se meten en los pasteles y otras masas en París desde San Juan hasta Navidad. Pero, ¿qué es esto? ¡Ah! ¡Oh, oh! ¿Cómo demonios me pasó esto? ¿Llamas a esto lo que dejó el gato en la malta, inmundicia, suciedad, estiércol, deyección, materia fecal, excremento, estercolación, reverencia, ordure, carnes de segunda mano, humores, estroncios, escíbalos o espirate? Es azafrán hiberniano, lo juro. ¡Ja, ja, ja! Es azafrán irlandés, por San Patricio, y con esto basta por ahora. Selah. Bebamos.

EL QUINTO LIBRO

Prólogo del Autor.

Incansables bebedores, y ustedes, tres veces preciosos mártires de la sotana, permítanme plantearles una seria pregunta mientras ociosamente se golpean las braguetas, y yo mismo no estoy mucho mejor ocupado. Díganme, ¿por qué se dice que los hombres no son tan tontos hoy en día como lo eran en los tiempos antiguos? Tonto es una palabra antigua que significa necio, torpe, cabeza hueca, incauto, simple o bobo, alguien sin seso en el cerebro, cuya azotea está vacía, y, en resumen, un insensato. Ahora quisiera saber si debemos entender por este dicho, como de hecho lógicamente pueden hacerlo, que antes los hombres eran necios y en esta generación se han vuelto sabios. ¿Cuántas y cuáles disposiciones los hacían tontos? ¿Cuántas y cuáles disposiciones faltaban para hacerlos sabios? ¿Por qué eran tontos? ¿Cómo deberían ser sabios? Digan, ¿cómo supieron que antes los hombres eran tontos? ¿Cómo descubrieron que ahora son sabios? ¿Quién demonios los hizo tontos? ¿Quién, en nombre de Dios, los hizo sabios? ¿Quién creen que son más, los que amaban a la humanidad necia, o los que la aman sabia? ¿Desde cuándo es sabia? ¿Desde cuándo no lo era? ¿De dónde provino la necedad anterior? ¿De dónde la sabiduría posterior? ¿Por qué terminó la antigua necedad ahora, y no más tarde? ¿Por qué comenzó la sabiduría moderna ahora, y no antes? ¿En qué nos perjudicó la necedad anterior? ¿En qué nos beneficia la sabiduría que le sigue? ¿Cómo es que la antigua necedad llegó a nada? ¿Cómo es que esta nueva sabiduría surgió y se estableció?

Ahora respóndanme, si les place. No me atrevo a conjurarlos en términos más fuertes, reverendos señores, para no incomodar en lo más mínimo a sus piadosas y paternales mercedes. Vamos, anímense; digan la verdad y avergüencen al diablo. Alégrense, muchachos; y si están de mi lado, tómense tres o cinco copas de las mejores, mientras hago una pausa en la primera parte del sermón; luego respondan mi pregunta. Si no están conmigo, ¡fuera! ¡apártate, Satanás! Porque juro por la saya de mi bisabuela (y esa es una horrible blasfemia), que si no me ayudan a resolver ese enigma, me arrepentiré, es más, ya me arrepiento de haberlo planteado; pues aún debo quedarme picado y perplejo, y ni el diablo sabe cómo salir de esto. Bien, ¿qué dicen? Por mi fe, empiezo a entenderlos. Todavía no están dispuestos a darme una respuesta; ni yo tampoco, por estos bigotes. Sin embargo, para arrojar algo de luz sobre el asunto, les contaré lo que antiguamente fue predicho en la materia por un venerable doctor, quien, movido por el espíritu en vena profética, escribió un libro llamado la Gaita Prelática. ¿Qué creen que dice el viejo fornicador? Escuchen, viejos bobos, escuchen ahora o nunca.

El año jubilar, cuando todos como tontos fueron rapados, Es de unos treinta supernumerarios. ¡Oh falta de veneración! parecían tontos, Pero, perseverando, con largos breves, al fin Ya no serán más tontos codiciosos y boquiabiertos. Pues cosecharán el delicioso fruto del arbusto, Cuya flor en la primavera tanto temieron.

Ahora lo tienen, ¿qué les parece? El profeta es antiguo, el estilo lacónico, las sentencias oscuras como las de Escoto, aunque tratan de asuntos ya de por sí bastante oscuros. Los mejores comentaristas de ese buen padre toman el jubileo después del trigésimo como los años incluidos en esta presente época hasta 1550 (habiendo solo un jubileo cada cincuenta años). Los hombres ya no serán considerados tontos para la próxima temporada de guisantes tiernos.

Los tontos, cuyo número, como certifica Salomón, es infinito, se irán al diablo como un grupo de locos, tal como son; y toda clase de necedad llegará a su fin, siendo también innumerable, según Avicena, maniae infinitae sunt species. Habiendo sido reprimida y oculta hacia el centro durante el rigor del invierno, ahora se ve en la superficie, y brota como los árboles. Esto es tan claro como la nariz en la cara de un hombre; lo saben por experiencia; lo ven. Y ya lo había descubierto aquel gran hombre Hipócrates, en el aforismo Verae etenim maniae, &c. Por tanto, este mundo, haciéndose sabio, ya no temerá la flor y los brotes de cada primavera venidera, es decir, como pueden creer piadosamente, copa en mano y lágrimas en los ojos, en el triste tiempo de Cuaresma, que solía acompañarlos.

Enteras carretadas de libros que parecían floridos, florecientes y llenos de adornos, alegres y vistosos como tantas mariposas, pero que en el fondo eran tediosos, aburridos, soporíferos, fastidiosos, dañinos, ásperos, enrevesados, confusos y oscuros como los de Heráclito el llorón, tan ininteligibles como los números de Pitágoras, ese rey del haba, según Horacio; esos libros, digo, han visto sus mejores días y pronto quedarán en nada, siendo entregados a los gusanos ejecutores y despiadados tenderos de poca monta; tal era su destino, y para esto estaban predestinados.

En su lugar han surgido habas en vaina; es decir, estos alegres y fructíferos libros pantagruélicos, tan buscados hoy en día en espera del próximo período jubilar; al estudio de estos escritos todos han dedicado su mente, y en consecuencia han ganado el nombre de sabios.

Ahora creo que he resuelto y aclarado justamente su problema; así que reformen, y sean mejores por ello. Carraspeen una o dos veces como corazones de roble; aférrense a sus budines de sartén, y tómense sus copas, nueve de un solo trago, y ¡hurra! ya que parece que tendremos una buena cosecha, y los avaros se ahorcarán. ¡Oh! Me costarán una fortuna en sogas si el buen tiempo se mantiene. Porque por la presente prometo proveerles el doble de lo necesario, sin costo alguno, cada vez que se tomen la molestia de bailar al final de una cuerda, previsores para ahorrar gastos, para gran desilusión del ejecutor de la ley.

Ahora, amigos míos, para que puedan participar de esta nueva sabiduría, y sacudirse la necedad anticuada en este mismo momento, bórrenme de sus listas y descarten por completo el símbolo del viejo filósofo del muslo de oro, por el cual les ha prohibido comer habas; pues pueden darlo por cierto entre todos los profesores en la ciencia del buen comer, que él les prohibió probarlas solo con la misma intención benévola con que cierto médico de agua dulce prohibió a Amer, difunto señor de Camelotiere, pariente del abogado de ese nombre, el ala de la perdiz, el trasero del pollo y el cuello de la paloma, diciendo, Ala mala, rumpum dubium, collum bonum, pelle remota. Porque el necio matasanos era tan egoísta que se reservaba para sí los mejores bocados, y a sus pobres pacientes apenas les dejaba los huesos para roer, no fuera que sobrecargaran sus delicados estómagos.

Al filósofo pagano le sucedió una pandilla de capuchinos, monjes que nos prohíben el uso de las habas, es decir, los libros pantagruélicos. Parecen seguir el ejemplo de Filoxeno y Gnato, uno de los cuales fue un siciliano de infame memoria, los antiguos maestros constructores de su monástica y glotona voluptuosidad, quienes, cuando en un banquete se servía algún manjar delicado, solían escupir asquerosamente sobre él, para que nadie más que ellos mismos tuviera ganas de comerlo, aunque se les hiciera agua la boca de tanto desearlo.

Así, esas horrendas, mocosas, tísicas, entrometidas y mohosas figuras de mortificación, tanto en público como en privado, maldicen esos deliciosos libros, y como sapos escupen su veneno sobre ellos.

Ahora bien, aunque tenemos en nuestra lengua materna varias obras excelentes en verso y prosa, y, ¡gracias al cielo!, queda poco de la basura y bagatelas de esos necios masculladores de avemarías y de la bárbara y pasada edad gótica, me he atrevido a elegir gorjear y trinar mi sencilla tonada, o, como dicen, silbar como ganso entre los cisnes, antes que ser tenido por sordo entre tantos lindos poetas y elocuentes oradores. Y así, me enorgullece más hacer el papel de payaso, o cualquier otro secundario, entre los muchos ingeniosos actores de esa noble obra, que juntarme con esos mudos, que, como tantas sombras y ceros, solo sirven para llenar la sala y completar el número, boquiabiertos y bostezando ante las moscas, y parando las orejas, como tantos asnos arcadios, al sonar la música; dando así a entender en silencio que sus señorías son cosquilleadas en el lugar justo.

Habiendo tomado esta resolución, pensé que no estaría de más trasladar mi tonel de Diógenes, para que no me acusen de vivir sin ejemplo. Veo una multitud de nuestros poetas y oradores modernos, vuestros Colinets, Marots, Drouets, Saint Gelais, Salels, Masuels y muchos más, quienes, habiéndose graduado como maestros en la academia de Apolo en el monte Parnaso, y habiendo bebido a grandes tragos en la fuente Cabalina entre las nueve alegres Musas, han elevado nuestra lengua vulgar y la han convertido en una estructura noble y eterna. Sus obras son todo mármol de Paros, alabastro, pórfido y cemento real; no tratan sino de hazañas heroicas, grandes hechos, asuntos graves y difíciles, y esto en un estilo retórico, carmesí y a la moda. Sus escritos son todo néctar divino, vino rico, sabroso, chispeante, delicado y exquisito. Ni siquiera nuestro sexo acapara todo este honor; las damas también han tenido su parte de la gloria; una de ellas, de sangre real de Francia, a quien sería profanación nombrar aquí, asombra a su época tanto por el genio trascendente e inventivo de sus escritos como por las admirables gracias de su estilo. Imiten esos grandes ejemplos si pueden; por mi parte, no puedo. Ya saben que no todos pueden ir a Corinto. Cuando Salomón construyó el templo, no todos pudieron dar oro a manos llenas.

Ya que no está en mi poder mejorar nuestra arquitectura tanto como ellos, estoy decidido a hacer como Renaud de Montauban: acompañaré a los albañiles, pondré la olla para los albañiles, cocinaré para los canteros; y puesto que no tuve la suerte de ser hecho para ser uno de ellos, viviré y moriré admirador de sus escritos divinos.

En cuanto a ustedes, pequeños envidiosos, bastardos gruñones, críticos enclenques, pronto habrán lanzado su último insulto; vayan y cuélguense, y elijan una encina bien frondosa, bajo cuya sombra puedan colgarse con dignidad, para admiración de la multitud boquiabierta; nunca les faltará cuerda suficiente. Mientras tanto, protesto solemnemente aquí, ante mi Helicón, en presencia de mis nueve amantes las Musas, que si vivo aún la edad de un perro, aumentada con la de tres cuervos, con salud y fuerzas, como el viejo capitán hebreo Moisés, Jenófilo el músico y Demonax el filósofo, por argumentos nada impertinentes y razones indiscutibles, probaré, en las narices de un grupo de tratantes y revendedores de antiguas rapsodias y esas porquerías mohosas, que nuestra lengua vulgar no es tan baja, tonta, inepta, pobre, estéril y despreciable como ellos pretenden. Ni debo temer a esos remendones de viejas telas raídas, cien y cien veces parchadas y remendadas; miserables chapuceros que no saben hacer otra cosa que renovar viejos refranes oxidados; mendigos carroñeros que hurgan incluso en los canales más fangosos de la antigüedad en busca de retazos y fragmentos de latín tan insignificantes como a menudo inciertos. Suplico a nuestros grandes de la Tierra del Ingenio que, así como cuando Apolo repartió todos los tesoros de su erario poético entre sus favoritos, el pequeño jorobado Esopo obtuvo para sí el cargo de fabulista; de la misma manera, ya que no aspiro a más, no me nieguen el de humilde riparógrafo, o seguidor de la secta de Pireico.

Me atrevo a jurar que me concederán esto; pues todos son tan amables, tan bondadosos y tan generosos, que no dudarán ante una petición tan pequeña. Por lo tanto, tanto las almas secas como las hambrientas, los bebedores y comensales, disfrutando plenamente de esos libros, leyéndolos, citándolos en sus alegres reuniones y observando los grandes misterios de los que tratan, obtendrán un singular provecho y fama; como en un caso similar hizo Alejandro Magno con los libros de la mejor filosofía compuestos por Aristóteles.

¡Oh, maravilla! ¡vientre contra vientre! ¡qué bebedores, qué tragones habrá!

Así que asegúrense todos ustedes, que se cuidan de no morir de tristeza, asegúrense, digo, de seguir mi consejo y abastecerse bien de tales libros en cuanto los encuentren en las librerías; y no solo desgranen esos frijoles, sino que incluso tráguenlos como un cordial opio, y dejen que estén en ustedes; digo, que estén dentro de ustedes; entonces verán, mis queridos, el bien que hacen a todos los hábiles desgranadores de frijoles.

Aquí tienen una buena y hermosa canasta llena de ellos, que aquí presento ante sus mercedes; fueron recogidos en el mismo jardín de donde vinieron los anteriores. Así que les ruego, reverendos señores, con tanto respeto como el que jamás ofreció autor alguno al dedicar, que acepten el obsequio, con la esperanza de algo mejor para la próxima visita que nos hagan las golondrinas.

EL QUINTO LIBRO.