Capítulo 2.XXX.

Cómo Epistemon, a quien le cortaron la cabeza, fue curado admirablemente por Panurgo, y de las noticias que trajo de los demonios y de los condenados en el infierno.

Terminada esta victoria gigantesca, Pantagruel se retiró al lugar de las jarras y llamó a Panurgo y a los demás, quienes acudieron a él sanos y salvos, excepto Eusthenes, a quien uno de los gigantes había arañado un poco en la cara mientras intentaba degollarlo, y Epistemon, que no apareció en absoluto. Ante esto, Pantagruel se afligió tanto que estuvo a punto de quitarse la vida. Pero Panurgo le dijo: No, señor, espere un poco y buscaremos entre los muertos para averiguar la verdad de todo. Así, mientras lo buscaban, lo hallaron completamente muerto, con la cabeza entre los brazos y toda ensangrentada. Entonces Eusthenes exclamó: ¡Ah, muerte cruel! ¿has arrebatado de mí al más perfecto de los hombres? Ante estas palabras, Pantagruel se levantó con la mayor tristeza que jamás se haya visto y le dijo a Panurgo: ¡Ah, amigo mío! La profecía de tus dos copas y el bastón de la jabalina fue demasiado engañosa. Pero Panurgo respondió: Queridos amigos, no lloren ni una gota más, pues, estando aún caliente, lo dejaré tan sano como antes. Diciendo esto, tomó la cabeza y la mantuvo caliente contra su bragueta, para que no le entrara el viento. Eusthenes y Carpalin llevaron el cuerpo al lugar donde habían banqueteado, no por esperanza de que se recuperara, sino para que Pantagruel pudiera verlo.

Sin embargo, Panurgo les dio buen ánimo, diciendo: Si no lo curo, me conformo con perder la cabeza, lo cual es una apuesta de tontos. Dejen de llorar, pues, y ayúdenme. Entonces limpió muy bien su cuello con vino blanco puro y, después, tomó la cabeza y le puso dentro un poco de polvo de diamerdis, que siempre llevaba consigo en una de sus bolsas. Luego la untó con no sé qué ungüento y la colocó muy bien, vena con vena, tendón con tendón y vértebra con vértebra, para que no quedara torcido del cuello, pues a esa gente la odiaba mortalmente. Hecho esto, le dio alrededor de quince o dieciséis puntadas con una aguja para que no se le cayera de nuevo; luego, por todos lados y en todas partes, le puso un poco de ungüento, al que llamaba resucitativo.

De repente, Epistemon comenzó a respirar, luego abrió los ojos, bostezó, estornudó y después soltó un gran pedo doméstico. Ante esto, Panurgo dijo: Ahora sí, está curado; y por eso le dio a beber un gran vaso lleno de vino blanco fuerte, con una tostada azucarada. Así fue como Epistemon quedó perfectamente curado, salvo que estuvo algo ronco durante más de tres semanas seguidas y tenía una tos seca de la que no pudo librarse sino a fuerza de beber continuamente. Y entonces empezó a hablar, diciendo que había visto al diablo, había hablado familiarmente con Lucifer y se había divertido mucho en el infierno y en los campos Elíseos, afirmando muy seriamente ante todos que los demonios eran buenos compañeros y tipos alegres. Pero, respecto a los condenados, dijo que lamentaba mucho que Panurgo lo hubiera llamado de vuelta a este mundo tan pronto; porque, dijo, me deleitaba enormemente verlos. ¿Cómo es eso?, preguntó Pantagruel. Porque allí, dijo Epistemon, no los tratan tan mal como creen. Su estado y condición de vida solo cambian de una manera muy extraña; pues vi a Alejandro Magno remendando y cosiendo parches en pantalones y medias viejas, con lo que apenas se ganaba la vida.

Jerjes era pregonero de mostaza. Rómulo, salador y remendador de zuecos. Numa, herrero de clavos. Tarquino, portero. Pisón, un rústico patán. Sila, barquero. Ciro, pastor de vacas. Temístocles, fabricante de vidrio. Epaminondas, fabricante de espejos. Bruto y Casio, agrimensores. Demóstenes, viñador. Cicerón, encendedor de fuego. Fabio, ensartador de cuentas. Artajerjes, fabricante de cuerdas. Eneas, molinero. Aquiles era un calvo fabricante de haces de heno. Agamenón, lamedor de cajas. Ulises, segador de heno. Néstor, portero o guardabosques. Darío, buscador de oro o limpiador de letrinas. Anco Marcio, reparador de barcos. Camilo, correo a pie. Marcelo, desgranador de habas. Druso, cobrador en las puertas de los teatros. Escipión el Africano, pregonero de lejía en una zapatilla de madera. Asdrúbal, fabricante de linternas. Aníbal, calderero y vendedor de cáscaras de huevo. Príamo, vendedor de trapos viejos. Lanzarote del Lago era desollador de caballos muertos.

Todos los caballeros de la Mesa Redonda eran pobres jornaleros, empleados para remar por los ríos Cocito, Flegetonte, Estigia, Aqueronte y Leteo, cuando a mis señores los demonios les apetecía recrearse en el agua, como en ocasiones semejantes se contrata a los barqueros de Lyon, los gondoleros de Venecia y los remeros de Londres. Pero con la diferencia de que estos pobres caballeros solo reciben como paga un coscorrón o un sopapo en la nariz, y por la noche un trozo de pan mohoso y áspero.

Trajano era pescador de ranas. Antonino, lacayo. Cómodo, fabricante de chucherías. Pertinax, pelador de nueces. Luculo, fabricante de sonajeros y cascabeles de halcón. Justiniano, buhonero. Héctor, pinche de cocina. Paris era un pobre mendigo. Cambises, arriero de mulas.

Nerón, un vil violinista ciego, o tocador de ese instrumento que llaman zanfona. Fierabrás era su criado, quien le hacía mil travesuras y lo obligaba a comer pan negro y beber vino avinagrado, mientras él comía y bebía de lo mejor.

Julio César y Pompeyo eran constructores de barcos y reparadores de naves.

Valentín y Orson servían en los baños del infierno y eran frotadores de sudor en las casas de vapor.

Giglán y Govian (Gauvain) eran pobres porquerizos.

Godofredo el del gran diente era fabricante de yesca y vendedor de fósforos.

Godofredo de Bouillon, fabricante de capuchas. Jasón era fabricante de brazaletes. Don Pedro de Castilla, portador de indulgencias. Morgán, cervecero. Huon de Burdeos, aros de toneles. Pirro, pinche de cocina. Antíoco, deshollinador. Octaviano, raspador de pergaminos. Nerva, marinero.

El Papa Julio era pregonero de empanadas, pero allí dejó de llevar su gran barba indecente.

Juan de París era engrasador de botas. Arturo de Bretaña, desengrasador de gorras. Perce-Forest, acarreaba haces de leña. El Papa Bonifacio VIII, desespumador de ollas. El Papa Nicolás III, fabricante de papel. El Papa Alejandro, cazador de ratas. El Papa Sixto, untador de los que tienen sífilis.

¿Cómo?, dijo Pantagruel, ¿allí también hay sífilis? Seguramente, dijo Epistemon, nunca vi tantos: creo que hay más de cien millones; pues créanme, los que no han tenido sífilis en este mundo, la tendrán en el otro.

¡Por el cuerpo de Dios!, dijo Panurgo, entonces yo estoy libre; porque he llegado hasta el agujero de Gibraltar, he alcanzado los últimos límites de Hércules y recogido de las más maduras.

Ogier el Danés era bruñidor de armaduras. El rey Tigranes, reparador de techos de paja. Galieno Restituido, cazador de topos. Los cuatro hijos de Aymón eran todos sacamuelas. El Papa Calixto era barbero de la sine qua non de una mujer. El Papa Urbano, seleccionador de tocino. Melusina era sirvienta de cocina. Matabruna, lavandera. Cleopatra, pregonera de cebollas. Helena, alcahueta de doncellas. Semíramis, matapiojos de mendigos. Dido vendía hongos. Pentesilea vendía berros. Lucrecia era tabernera. Hortensia, hilandera. Livia, ralladora de cardenillo.

De esta manera, aquellos que aquí habían sido grandes señores y damas, allá abajo apenas conseguían una vida pobre, miserable y despreciable. Y, por el contrario, los filósofos y otros que en este mundo habían sido completamente indigentes y necesitados, allá eran grandes señores a su vez. Vi a Diógenes allí pavoneándose con gran pompa y magnificencia, con una rica túnica púrpura y un cetro de oro en la mano derecha. Y, lo que es más, de vez en cuando hacía enfurecer a Alejandro Magno, pues lo maltrataba enormemente cuando no remendaba bien sus pantalones; solía pagarle con buenos bastonazos. Vi a Epicteto allí, vestido a la moda francesa, sentado bajo una agradable pérgola, rodeado de muchas damas hermosas, divirtiéndose, bebiendo, bailando y celebrando con abundancia de coronas de oro. Sobre la celosía estaban escritos estos versos como divisa:

Saltar y bailar, jugar y retozar, y beber buen vino, blanco y tinto, o no hacer nada en todo el día sino contar bolsas llenas de muchas coronas.

Cuando me vio, me invitó a beber con él muy cortésmente, y yo, dispuesto a dejarme convencer, brindamos y bebimos juntos de la manera más teológica. Mientras tanto, llegó Ciro a pedirle un cuarto de moneda por el honor de Mercurio, para comprar unas cebollas para su cena. No, no, dijo Epicteto, no acostumbro en mis limosnas a dar monedas tan pequeñas. Toma, bribón, aquí tienes una corona; sé un hombre honesto. Ciro se alegró muchísimo de haber encontrado semejante botín; pero los otros pobres bribones, los reyes que están allá abajo, como Alejandro, Darío y otros, se la robaron durante la noche. Vi a Pathelin, el tesorero de Radamanto, que, al regatear los pasteles de carne que el Papa Julio vendía, le preguntó cuánto costaba la docena. Tres blancas, dijo el Papa. No, replicó Pathelin, tres golpes de bastón. Déjalos aquí, bribón, y ve a buscar más. El pobre Papa se fue llorando, y cuando llegó ante su amo, el pastelero, le contó que le habían quitado sus pasteles. Ante esto, su amo le dio tal azote con una correa de piel de anguila, que la suya propia no habría servido ni para hacer fuelles de gaita. Vi allí al maestro Juan Le Maire representar al Papa de tal modo, que hizo que todos los pobres reyes y papas de este mundo le besaran los pies, y, adoptando gran pompa, les dio su bendición, diciendo: Consigan las indulgencias, bribones, consíganlas; están a muy buen precio. Los absuelvo de pan y potaje, y les permito que nunca sirvan para nada. Entonces, llamando a Caillet y Triboulet, les dijo: Mis señores cardenales, despachen sus bulas, es decir, a cada uno un golpe de bastón en los riñones. Lo cual se cumplió de inmediato. Oí al maestro Francisco Villon preguntar a Jerjes: ¿Cuánto cuesta la ración de mostaza? Un cuarto de moneda, respondió Jerjes. A lo que Villon replicó: ¡Que te lleve el diablo, bribón! Ni siquiera el trigo de oreja cuadrada vale la mitad de ese precio, y ahora pretendes encarecer los víveres. Dicho esto, orinó en su olla, como solían hacer los mostaceros de París. Vi al arquero de la bañera, conocido como el Francarquero de Baignolet, quien, siendo uno de los fideicomisarios de la Inquisición, al ver a Perce-Forest orinar contra un muro donde estaba pintado el fuego de San Antonio, lo declaró hereje y habría mandado quemarlo vivo de no ser por Morgant, quien, por su proficiat y otros pequeños honorarios, le dio nueve toneles de cerveza.

Bien, dijo Pantagruel, reserva todas esas bonitas historias para otra ocasión, solo cuéntanos cómo se trata allí a los usureros. Los vi, dijo Epistemon, todos muy ocupados buscando alfileres oxidados y clavos viejos en las alcantarillas de las calles, como ves hacer a los pobres desdichados en este mundo. Pero el quintal, o cien libras, de esa chatarra de hierro allí solo vale lo mismo que un pedazo de pan, y aun así les va muy mal en la venta. Así, los pobres avaros pasan a veces hasta tres semanas enteras sin comer ni un bocado de pan, y sin embargo trabajan día y noche, esperando que llegue la feria. No obstante, todo ese trabajo, fatiga y miseria no les importa nada, tan malditamente activos son en la persecución de ese vil oficio, con la esperanza de ganar al final del año alguna miserable moneda.

Vamos, dijo Pantagruel, ahora alegrémonos un poco y bebamos, muchachos, se los ruego, pues es muy buen mes para beber. Entonces destaparon sus jarras por montones y docenas, y con sus provisiones de campaña hicieron una excelente fiesta. Pero el pobre rey Anarchus no lograba en todo ese tiempo animarse a la alegría; por lo que Panurgo dijo: ¿De qué oficio haremos a mi señor el rey aquí, para que sea diestro en el arte cuando vaya a vivir entre todos los demonios del infierno? En verdad, dijo Pantagruel, eso ha sido bien pensado de tu parte. Haz con él lo que quieras, te lo entrego. Gracias, dijo Panurgo, el regalo no se rechaza, y lo aprecio de tu parte.