Capítulo VI.

Un relato adicional sobre la academia. El autor propone algunas mejoras, que son recibidas honorablemente.

En la escuela de proyectistas políticos, fui recibido de manera poco grata; los profesores me parecían, a mi juicio, completamente fuera de sí, lo cual es una escena que nunca deja de ponerme melancólico. Estas personas desdichadas proponían planes para persuadir a los monarcas de elegir favoritos por su sabiduría, capacidad y virtud; para enseñar a los ministros a consultar el bien público; para recompensar el mérito, las grandes habilidades y los servicios eminentes; para instruir a los príncipes a conocer su verdadero interés, colocándolo sobre la misma base que el de su pueblo; para elegir para los empleos a personas calificadas para ejercerlos, junto con muchas otras quimeras salvajes e imposibles, que jamás antes habían entrado en el corazón del hombre para concebir; y esto confirmó en mí la vieja observación de que “no hay nada tan extravagante e irracional que algunos filósofos no hayan sostenido como verdad.”

Sin embargo, haré justicia a esta parte de la Academia, reconociendo que no todos eran tan visionarios. Había un doctor sumamente ingenioso, que parecía estar perfectamente versado en toda la naturaleza y sistema de gobierno. Este ilustre personaje había empleado muy útilmente sus estudios en encontrar remedios efectivos para todas las enfermedades y corrupciones a las que están sujetas las diversas formas de administración pública, tanto por los vicios o debilidades de quienes gobiernan, como por la licencia de quienes deben obedecer. Por ejemplo: dado que todos los escritores y razonadores han coincidido en que existe una estricta y universal semejanza entre el cuerpo natural y el cuerpo político; ¿puede haber algo más evidente que la necesidad de preservar la salud de ambos y curar sus enfermedades con las mismas prescripciones? Se admite que los senados y grandes consejos suelen estar afectados por humores redundantes, efervescentes y otros dañinos; por muchas enfermedades de la cabeza, y aún más del corazón; por fuertes convulsiones, graves contracciones de los nervios y tendones en ambas manos, pero especialmente en la derecha; por bazo, flatulencias, vértigos y delirios; por tumores escrofulosos, llenos de materia purulenta y fétida; por eructos ácidos y espumosos; por apetitos caninos y mala digestión, además de muchos otros males innecesarios de mencionar. Por ello, este doctor propuso “que al reunirse el senado, ciertos médicos lo asistieran durante los tres primeros días de sus sesiones y, al final de cada jornada de debates, tomaran el pulso a cada senador; después de lo cual, habiendo considerado y consultado cuidadosamente la naturaleza de las diversas dolencias y los métodos de cura, deberían al cuarto día regresar a la casa del senado, acompañados de sus boticarios provistos de los medicamentos adecuados; y antes de que los miembros tomaran asiento, administrar a cada uno de ellos lenitivos, aperitivos, abstersivos, corrosivos, restringentes, paliativos, laxantes, cefalálgicos, ictéricos, apoflemáticos, acústicos, según lo requiriera cada caso; y, según el efecto de estos medicamentos, repetirlos, alterarlos u omitirlos en la siguiente reunión.”

Este proyecto no supondría un gran gasto para el público; y podría, en mi humilde opinión, ser de gran utilidad para agilizar los asuntos en aquellos países donde los senados tienen alguna parte en el poder legislativo; fomentaría la unanimidad, acortaría los debates, abriría algunas bocas que ahora están cerradas y cerraría muchas más que ahora están abiertas; frenaría la petulancia de los jóvenes y corregiría la obstinación de los viejos; despertaría a los estúpidos y moderaría a los insolentes.

Asimismo, dado que es una queja general que los favoritos de los príncipes sufren de memoria corta y débil, el mismo doctor propuso “que quienquiera que asistiera a un primer ministro, después de exponerle su asunto con la mayor brevedad y en las palabras más claras, al retirarse, diera al ministro un tirón de nariz, o una patada en el vientre, o le pisara los callos, o le tirara de ambas orejas tres veces, o le clavara un alfiler en las nalgas, o le pellizcara el brazo hasta dejarlo morado, para evitar el olvido; y en cada día de audiencia, repetir la misma operación, hasta que el asunto estuviera resuelto o absolutamente rechazado.”

Del mismo modo, dispuso “que todo senador en el gran consejo de una nación, después de haber expuesto su opinión y argumentado en su defensa, estuviera obligado a votar exactamente en sentido contrario; porque si así se hiciera, el resultado infaliblemente redundaría en beneficio del público.”

Cuando los partidos en un estado son violentos, ofreció un maravilloso artificio para reconciliarlos. El método es el siguiente: se toman cien líderes de cada partido; se los dispone en parejas de aquellos cuyas cabezas sean de tamaño más parecido; luego, dos hábiles operadores les sierran el occipucio a cada pareja al mismo tiempo, de modo que el cerebro quede dividido en partes iguales. Los occipucios, así cortados, se intercambian, aplicando cada uno a la cabeza de su adversario. Parece, en verdad, una labor que requiere cierta precisión, pero el profesor nos aseguró “que si se ejecutaba diestramente, la cura sería infalible.” Pues argumentaba así: “que los dos medios cerebros, al debatir la cuestión entre sí dentro del espacio de un solo cráneo, pronto llegarían a un buen entendimiento y producirían esa moderación, así como regularidad de pensamiento, tan deseable en las cabezas de quienes imaginan que han venido al mundo solo para vigilar y gobernar su movimiento; y en cuanto a la diferencia de cerebros, en cantidad o calidad, entre aquellos que dirigen las facciones,” el doctor nos aseguró, por experiencia propia, que “era una trivialidad perfecta.”

Escuché un acalorado debate entre dos profesores sobre los modos más convenientes y efectivos de recaudar dinero sin agraviar al pueblo. El primero afirmaba que “el método más justo sería imponer un cierto impuesto sobre los vicios y la necedad; y la suma fijada para cada hombre se determinaría, de la manera más imparcial, por un jurado de sus vecinos.” El segundo opinaba exactamente lo contrario: “gravar aquellas cualidades del cuerpo y la mente por las que los hombres más se valoran a sí mismos; la tasa sería mayor o menor, según el grado de excelencia, y la decisión quedaría enteramente a su propio juicio.” El impuesto más alto recaía sobre los hombres que son los mayores favoritos del otro sexo, y las evaluaciones, según el número y la naturaleza de los favores recibidos; para lo cual, se les permitía ser sus propios testigos. El ingenio, el valor y la cortesía también se propuso gravarlos generosamente, y recaudar el impuesto de la misma manera, por la simple palabra de cada quien sobre la cantidad que poseía. Pero en cuanto al honor, la justicia, la sabiduría y el saber, no debían ser gravados en absoluto; porque son cualidades de una clase tan singular, que ningún hombre las reconoce en su vecino ni las valora en sí mismo.

Se propuso gravar a las mujeres según su belleza y habilidad para vestirse, en lo cual gozaban del mismo privilegio que los hombres, quedando a su propio juicio la determinación. Pero la constancia, la castidad, el buen sentido y el buen carácter no se tasaban, porque no soportarían el costo de la recaudación.

Para mantener a los senadores en el interés de la corona, se propuso que los miembros sortearan los empleos; cada uno primero prestando juramento y dando garantía de que votaría a favor de la corte, ganara o no; después de lo cual, los perdedores tendrían, a su turno, la libertad de participar en el sorteo en la siguiente vacante. Así, la esperanza y la expectativa se mantendrían vivas; nadie se quejaría de promesas incumplidas, sino que atribuiría sus desilusiones enteramente a la fortuna, cuyos hombros son más anchos y fuertes que los de un ministerio.

Otro profesor me mostró un extenso documento de instrucciones para descubrir complots y conspiraciones contra el gobierno. Aconsejaba a los grandes estadistas examinar la dieta de todas las personas sospechosas; sus horarios de comida; de qué lado se acuestan en la cama; con qué mano se limpian las partes; observar cuidadosamente sus excrementos y, a partir del color, el olor, el sabor, la consistencia, la crudeza o madurez de la digestión, formar un juicio sobre sus pensamientos y designios; porque los hombres nunca están tan serios, pensativos y concentrados como cuando están en el retrete, lo cual comprobó por frecuentes experimentos; pues, en tales circunstancias, cuando él, solo como prueba, consideraba cuál sería la mejor manera de asesinar al rey, sus heces tenían un tinte verdoso; pero era muy diferente cuando solo pensaba en provocar una insurrección o incendiar la metrópoli.

Todo el discurso estaba escrito con gran agudeza, conteniendo muchas observaciones tanto curiosas como útiles para los políticos; pero, según me pareció, no del todo completo. Me atreví a decírselo al autor y le ofrecí, si lo deseaba, proporcionarle algunas adiciones. Recibió mi propuesta con más amabilidad de la habitual entre los escritores, especialmente los de la especie proyectista, declarando que “le agradaría recibir más información.”

Le conté que, en el reino de Tribnia, al que los nativos llaman Langden, donde me había alojado algún tiempo durante mis viajes, la mayor parte de la población consiste, en cierto modo, casi enteramente en descubridores, testigos, informantes, acusadores, fiscales, pruebas, juradores, junto con sus diversos instrumentos subordinados y subalternos, todos bajo la apariencia, la dirección y el sueldo de los ministros de Estado y sus delegados. Las conspiraciones, en ese reino, suelen ser obra de aquellas personas que desean realzar su reputación de políticos profundos; devolver nuevo vigor a una administración tambaleante; sofocar o desviar el descontento general; llenar sus arcas con confiscaciones; y elevar o hundir la opinión del crédito público, según convenga mejor a su propio beneficio. Primero se acuerda y decide entre ellos qué personas sospechosas serán acusadas de conspiración; luego, se toman medidas eficaces para asegurar todas sus cartas y papeles, y poner a los propietarios en cadenas. Estos papeles se entregan a un grupo de artistas, muy hábiles en descubrir los significados misteriosos de palabras, sílabas y letras: por ejemplo, pueden interpretar un orinal como un consejo privado; una bandada de gansos, un senado; un perro cojo, un invasor; una cabeza de bacalao; un ——; la peste, un ejército permanente; un buitre, un primer ministro; la gota, un sumo sacerdote; una horca, un secretario de Estado; una bacinica, un comité de grandes señores; un colador, una dama de la corte; una escoba, una revolución; una ratonera, un empleo; un pozo sin fondo, una tesorería; un sumidero, una corte; un gorro con cascabeles, un favorito; una caña rota, un tribunal de justicia; un tonel vacío, un general; una llaga supurante, la administración.

Cuando este método falla, disponen de otros dos aún más eficaces, que los eruditos entre ellos llaman acrósticos y anagramas. Primero, pueden descifrar todas las letras iniciales en significados políticos. Así, N. significará una conspiración; B., un regimiento de caballería; L., una flota en el mar; o, en segundo lugar, al transponer las letras del alfabeto en cualquier documento sospechoso, pueden revelar los planes más profundos de un partido descontento. Así, por ejemplo, si yo dijera en una carta a un amigo: ‘Nuestro hermano Tom acaba de contraer hemorroides’, un descifrador hábil descubriría que las mismas letras que componen esa frase pueden analizarse en las siguientes palabras: ‘Resiste, una conspiración ha sido descubierta; El viaje.’ Y este es el método anagramático.

El profesor me agradeció mucho por comunicarle estas observaciones y prometió hacer mención honorable de mí en su tratado.

No vi nada en este país que pudiera invitarme a permanecer más tiempo, y comencé a pensar en regresar a Inglaterra.