Capítulo V.

El autor, por orden de su amo, le informa sobre el estado de Inglaterra. Las causas de la guerra entre los príncipes de Europa. El autor comienza a explicar la constitución inglesa.

El lector podrá observar que el siguiente extracto de muchas conversaciones que tuve con mi amo contiene un resumen de los puntos más importantes que se trataron en diversas ocasiones durante más de dos años; su señoría a menudo deseaba una satisfacción más completa, a medida que yo progresaba en el idioma de los Houyhnhnms. Le expuse, lo mejor que pude, toda la situación de Europa; hablé del comercio y las manufacturas, de las artes y las ciencias; y las respuestas que di a todas las preguntas que me hizo, a medida que surgían sobre distintos temas, fueron una fuente inagotable de conversación. Pero aquí solo expondré la esencia de lo que pasó entre nosotros respecto a mi propio país, ordenándolo lo mejor posible, sin atender al tiempo ni a otras circunstancias, mientras me adhiero estrictamente a la verdad. Mi única preocupación es que difícilmente podré hacer justicia a los argumentos y expresiones de mi amo, que necesariamente sufrirán por mi falta de capacidad, así como por la traducción a nuestro bárbaro inglés.

En obediencia, pues, a las órdenes de su señoría, le relaté la Revolución bajo el Príncipe de Orange; la larga guerra con Francia, emprendida por dicho príncipe y renovada por su sucesora, la actual reina, en la que se vieron involucradas las mayores potencias de la cristiandad, y que aún continuaba: calculé, a petición suya, "que cerca de un millón de Yahoos podrían haber sido muertos en todo el transcurso de ella; y quizás cien o más ciudades tomadas, y cinco veces esa cantidad de barcos quemados o hundidos."

Me preguntó: "¿Cuáles eran las causas o motivos usuales que hacían que un país entrara en guerra con otro?" Respondí: "Eran innumerables; pero solo mencionaría algunas de las principales. A veces la ambición de los príncipes, que nunca creen tener suficientes tierras o súbditos para gobernar; a veces la corrupción de los ministros, que involucran a su señor en una guerra para acallar o desviar el clamor de los súbditos contra su mala administración. La diferencia de opiniones ha costado muchas millones de vidas: por ejemplo, si la carne es pan, o el pan es carne; si el jugo de cierta baya es sangre o vino; si silbar es un vicio o una virtud; si es mejor besar un poste o arrojarlo al fuego; cuál es el mejor color para un abrigo, si negro, blanco, rojo o gris; y si debe ser largo o corto, angosto o ancho, sucio o limpio; entre muchas otras. Ninguna guerra es tan furiosa y sangrienta, ni de tan larga duración, como las ocasionadas por diferencias de opinión, especialmente si se trata de cosas indiferentes."

"A veces la disputa entre dos príncipes es para decidir cuál de ellos despojará a un tercero de sus dominios, sin que ninguno de los dos tenga derecho alguno. A veces un príncipe se pelea con otro por temor a que el otro se pelee con él. A veces se inicia una guerra porque el enemigo es demasiado fuerte; y a veces, porque es demasiado débil. A veces nuestros vecinos desean las cosas que nosotros tenemos, o tienen las cosas que nosotros deseamos, y ambos luchamos hasta que ellos toman lo nuestro, o nos dan lo suyo. Es una causa muy justificable de guerra invadir un país después de que su pueblo ha sido diezmado por el hambre, destruido por la peste o envuelto en facciones internas. Es justificable entrar en guerra contra nuestro aliado más cercano, cuando una de sus ciudades nos resulta conveniente, o un territorio que haría nuestros dominios más redondos y completos. Si un príncipe envía fuerzas a una nación donde la gente es pobre e ignorante, puede legítimamente matar a la mitad y esclavizar al resto, para civilizarlos y alejarlos de su modo bárbaro de vida. Es una práctica muy regia, honorable y frecuente que, cuando un príncipe solicita la ayuda de otro para protegerse de una invasión, el asistente, una vez expulsado el invasor, se apodere de los dominios y mate, encarcele o destierre al príncipe al que vino a socorrer. La alianza por sangre o matrimonio es una causa frecuente de guerra entre príncipes; y cuanto más cercano es el parentesco, mayor es la disposición a pelear; las naciones pobres tienen hambre, y las ricas son orgullosas; y el orgullo y el hambre siempre estarán en conflicto. Por estas razones, el oficio de soldado es considerado el más honorable de todos; porque un soldado es un Yahoo contratado para matar, en sangre fría, a tantos de su propia especie como le sea posible, aunque nunca le hayan ofendido."

"También hay una especie de príncipes mendigos en Europa, incapaces de hacer la guerra por sí mismos, que alquilan sus tropas a naciones más ricas, por cierta cantidad diaria por hombre; de la cual se quedan con tres cuartas partes, y es la mejor parte de su sustento: tales son los de muchas regiones del norte de Europa."

"Lo que me has contado", dijo mi amo, "sobre el tema de la guerra, revela de manera admirable los efectos de esa razón que dices poseer: sin embargo, es afortunado que la vergüenza sea mayor que el peligro; y que la naturaleza los haya dejado completamente incapaces de hacer mucho daño. Pues, teniendo la boca alineada con la cara, difícilmente pueden morderse con algún propósito, a menos que sea de común acuerdo. En cuanto a las garras de sus pies, tanto delanteros como traseros, son tan cortas y delicadas, que uno de nuestros Yahoos podría ahuyentar a una docena de los suyos. Por tanto, al contar el número de los que han muerto en batalla, no puedo menos que pensar que has dicho algo que no es verdad."

No pude evitar sacudir la cabeza y sonreír un poco ante su ignorancia. Y como no era ajeno al arte de la guerra, le di una descripción de cañones, culebrinas, mosquetes, carabinas, pistolas, balas, pólvora, espadas, bayonetas, batallas, asedios, retiradas, ataques, minas, contraminas, bombardeos, combates navales, barcos hundidos con mil hombres, veinte mil muertos de cada lado, gemidos de agonía, miembros volando por el aire, humo, ruido, confusión, pisoteados hasta la muerte bajo los cascos de los caballos, huida, persecución, victoria; campos cubiertos de cadáveres, dejados como alimento para perros, lobos y aves de rapiña; saqueos, despojos, violaciones, incendios y destrucción. Y para mostrar el valor de mis compatriotas, le aseguré "que los había visto volar a cien enemigos de una vez en un asedio, y a otros tantos en un barco, y contemplar los cuerpos caer en pedazos desde las nubes, para gran diversión de los espectadores."

Iba a entrar en más detalles, cuando mi amo me ordenó guardar silencio. Dijo que "quien comprendiera la naturaleza de los Yahoos, podría creer fácilmente posible que un animal tan vil fuera capaz de todo lo que había nombrado, si su fuerza e ingenio igualaran su malicia. Pero como mi discurso había aumentado su aversión hacia toda la especie, también notó que le provocaba una inquietud mental que antes le era completamente desconocida. Pensaba que sus oídos, al acostumbrarse a palabras tan abominables, podrían, con el tiempo, admitirlas con menos repulsión: que aunque odiaba a los Yahoos de este país, no los culpaba más por sus cualidades odiosas que a un gnnayh (un ave de rapiña) por su crueldad, o a una piedra afilada por cortarle la pezuña. Pero cuando una criatura que pretende tener razón puede ser capaz de tales atrocidades, temía que la corrupción de esa facultad fuera peor que la brutalidad misma. Por eso parecía convencido de que, en lugar de razón, solo poseíamos alguna cualidad destinada a aumentar nuestros vicios naturales; como el reflejo de un arroyo turbulento devuelve la imagen de un cuerpo mal formado, no solo más grande, sino más distorsionado."

Añadió "que ya había oído demasiado sobre el tema de la guerra, tanto en esta como en algunas conversaciones anteriores. Había otro punto que le inquietaba un poco en ese momento. Le había informado que algunos de nuestra tripulación abandonaron su país por haber sido arruinados por la ley; que ya le había explicado el significado de la palabra; pero no entendía cómo podía suceder que la ley, que se supone fue hecha para la preservación de todos, pudiera causar la ruina de alguien. Por tanto, deseaba que le explicara mejor qué entendía yo por ley y por quienes la administran, según la práctica actual en mi país; porque pensaba que la naturaleza y la razón eran guías suficientes para un animal racional, como pretendíamos ser, para mostrarnos lo que debíamos hacer y evitar."

Aseguré a su señoría "que la ley era una ciencia en la que no había profundizado mucho, salvo por emplear abogados, en vano, por algunas injusticias que se me habían hecho: sin embargo, le daría toda la satisfacción que me fuera posible."

Dije: “Entre nosotros existe una sociedad de hombres, educados desde su juventud en el arte de demostrar, mediante palabras multiplicadas para tal fin, que lo blanco es negro y lo negro es blanco, según les paguen. A esta sociedad, el resto del pueblo le es esclavo. Por ejemplo, si mi vecino desea quedarse con mi vaca, contrata a un abogado para probar que debe quitármela. Entonces yo debo contratar a otro para defender mi derecho, ya que va contra todas las reglas de la ley que un hombre pueda hablar en su propia defensa. Ahora bien, en este caso, yo, que soy el legítimo dueño, tengo dos grandes desventajas: primero, mi abogado, acostumbrado casi desde la cuna a defender la mentira, se encuentra totalmente fuera de su elemento cuando debe abogar por la justicia, lo cual es un oficio antinatural que siempre intenta con gran torpeza, si no con mala voluntad. La segunda desventaja es que mi abogado debe proceder con gran cautela, o de lo contrario será reprendido por los jueces y aborrecido por sus colegas, como alguien que reduciría la práctica de la ley. Por lo tanto, sólo tengo dos métodos para conservar mi vaca. El primero es sobornar al abogado de mi adversario con un doble pago, quien entonces traicionará a su cliente insinuando que la justicia está de mi lado. El segundo método es que mi abogado haga parecer mi causa lo más injusta posible, admitiendo que la vaca pertenece a mi adversario: y esto, si se hace con habilidad, seguramente atraerá el favor del tribunal. Ahora bien, debe saber su señoría que estos jueces son personas designadas para decidir todas las controversias de propiedad, así como para juzgar a los criminales, y son seleccionados entre los abogados más hábiles, que ya están viejos o perezosos; y habiendo estado toda su vida inclinados contra la verdad y la equidad, se ven obligados fatalmente a favorecer el fraude, el perjurio y la opresión, tanto que he conocido a algunos de ellos rechazar un gran soborno del lado donde estaba la justicia, antes que perjudicar a su gremio haciendo algo impropio de su naturaleza o de su cargo.”

“Es un principio entre estos abogados que todo lo que se ha hecho antes puede hacerse legalmente de nuevo; y por eso se cuidan mucho de registrar todas las decisiones tomadas anteriormente contra la justicia común y la razón general de la humanidad. Estas, bajo el nombre de precedentes, las presentan como autoridades para justificar las opiniones más inicuas; y los jueces nunca dejan de dictar sentencia en consecuencia.”

“Al alegar, evitan cuidadosamente entrar en el fondo del asunto; pero son ruidosos, violentos y tediosos al detenerse en todas las circunstancias que no vienen al caso. Por ejemplo, en el caso ya mencionado; nunca desean saber qué derecho o título tiene mi adversario sobre mi vaca; sino si dicha vaca era roja o negra; si sus cuernos eran largos o cortos; si el campo donde la pastoreo es redondo o cuadrado; si la ordeñaban en casa o fuera; a qué enfermedades es propensa, y cosas por el estilo; después de lo cual consultan los precedentes, aplazan el caso una y otra vez, y en diez, veinte o treinta años, llegan a una resolución.”

“También debe observarse que esta sociedad tiene un lenguaje y jerga propios, que ningún otro mortal puede entender, y en los que están redactadas todas sus leyes, las cuales se ocupan especialmente de multiplicar; por lo que han confundido por completo la esencia misma de la verdad y la mentira, del bien y el mal; de modo que puede tomar treinta años decidir si el campo que me dejaron mis antepasados durante seis generaciones me pertenece a mí, o a un desconocido a quinientas leguas de distancia.”

“En el juicio de personas acusadas de crímenes contra el Estado, el procedimiento es mucho más breve y digno de elogio: el juez primero manda sondear la disposición de quienes están en el poder, tras lo cual puede fácilmente ahorcar o salvar a un criminal, preservando estrictamente todas las formas debidas de la ley.”

Aquí mi amo intervino y dijo: “Es una lástima que criaturas dotadas de tan prodigiosas capacidades mentales, como esos abogados, según la descripción que usted ha dado de ellos, no sean más bien alentadas a ser instructores de otros en sabiduría y conocimiento.” A lo que respondí asegurando a su señoría: “que en todos los aspectos fuera de su propio oficio, suelen ser la generación más ignorante y estúpida entre nosotros, los más despreciables en la conversación común, enemigos declarados de todo saber y aprendizaje, y tan dispuestos a pervertir la razón general de la humanidad en cualquier otro tema de discusión como en el de su propia profesión.”