Capítulo VI — Enfermo y atormentado por la conciencia

Cuando bajé hasta el barco, lo encontré extrañamente desplazado. El castillo de proa, que antes estaba sepultado en la arena, se había elevado al menos seis pies, y la popa, que se había roto en pedazos y separado del resto por la fuerza del mar poco después de que yo dejara de hurgar en ella, había sido lanzada hacia arriba, como si la arrojaran de lado; y la arena se había amontonado tanto de ese lado, junto a la popa, que donde antes había un gran espacio de agua, de modo que no podía acercarme al naufragio a menos de un cuarto de milla sin nadar, ahora podía caminar hasta él cuando la marea bajaba. Al principio me sorprendió esto, pero pronto concluí que debía ser obra del terremoto; y como por esta violencia el barco estaba más abierto que antes, cada día llegaban a la orilla muchas cosas que el mar había soltado y que el viento y el agua arrastraban poco a poco hasta tierra.

Esto desvió por completo mis pensamientos del plan de cambiar mi morada, y me ocupé mucho, especialmente ese día, en buscar si podía abrirme paso hacia el interior del barco; pero vi que no podía esperar nada de ese tipo, pues todo el interior estaba atascado de arena. Sin embargo, como había aprendido a no desesperar de nada, resolví desmontar todo lo que pudiera del barco, convencido de que todo lo que pudiera sacar de él me sería de alguna utilidad.

3 de mayo.—Comencé con mi sierra y corté un trozo de una viga, que pensé que mantenía unidas algunas partes superiores o la cubierta de popa, y cuando la hube cortado, despejé la arena lo mejor que pude del lado que quedaba más alto; pero al subir la marea, me vi obligado a dejarlo por ese momento.

4 de mayo.—Fui a pescar, pero no atrapé ningún pez que me atreviera a comer, hasta que me cansé de la pesca; cuando ya estaba por dejarlo, atrapé un delfín joven. Había hecho una línea larga con hilo de soga, pero no tenía anzuelos; aun así, solía pescar suficiente para comer cuanto quisiera; todo lo que pescaba lo secaba al sol y lo comía seco.

5 de mayo.—Trabajé en el naufragio; corté otra viga y saqué tres grandes tablones de abeto de las cubiertas, que até juntos y los hice flotar hasta la orilla cuando subió la marea.

6 de mayo.—Trabajé en el naufragio; saqué varios pernos de hierro y otras piezas de herrajes. Trabajé muy duro y regresé a casa muy cansado, y pensé en abandonar el trabajo.

7 de mayo.—Fui de nuevo al naufragio, no con intención de trabajar, pero vi que el peso del barco había hecho que se derrumbara, ya que las vigas estaban cortadas; varias partes del barco parecían estar sueltas, y el interior de la bodega estaba tan abierto que podía ver dentro; pero estaba casi lleno de agua y arena.

8 de mayo.—Fui al naufragio y llevé una barreta de hierro para levantar la cubierta, que ahora estaba completamente libre de agua y arena. Abrí dos tablones con la barreta y también los llevé a la orilla con la marea. Dejé la barreta en el naufragio para el día siguiente.

9 de mayo.—Fui al naufragio y con la barreta abrí paso al interior del barco, sentí varios toneles y los aflojé con la barreta, pero no pude romperlos. También sentí un rollo de plomo inglés y pude moverlo, pero era demasiado pesado para sacarlo.

10–14 de mayo.—Fui todos los días al naufragio; saqué muchas piezas de madera, tablas o tablones, y dos o tres quintales de hierro.

15 de mayo.—Llevé dos hachas para ver si podía cortar un trozo del rollo de plomo poniendo el filo de una hacha y golpeándola con la otra; pero como estaba a un pie y medio en el agua, no pude dar ningún golpe para clavar la hacha.

16 de mayo.—Había soplado fuerte durante la noche y el naufragio parecía más destrozado por la fuerza del agua; pero me quedé tanto tiempo en el bosque, buscando palomas para comer, que la marea me impidió ir al naufragio ese día.

17 de mayo.—Vi algunos pedazos del naufragio arrastrados a la orilla, a gran distancia, casi dos millas de mí, pero decidí ver qué eran, y resultó ser una parte de la proa, pero demasiado pesada para llevarla.

24 de mayo.—Todos los días, hasta este día, trabajé en el naufragio; y con mucho esfuerzo aflojé algunas cosas tanto con la barreta, que con la primera marea alta varios toneles flotaron fuera, y dos baúles de marineros; pero como el viento soplaba desde la costa, ese día no llegó nada a tierra salvo piezas de madera y un barril grande, que tenía algo de carne de cerdo brasileña; pero el agua salada y la arena la habían echado a perder. Continué este trabajo todos los días hasta el 15 de junio, salvo el tiempo necesario para conseguir comida, que siempre destinaba, durante esta parte de mi labor, a cuando la marea estaba alta, para estar listo cuando bajara; y para entonces ya había conseguido suficiente madera, tablones y herrajes como para haber construido un buen bote, si hubiera sabido cómo; y también, en varias ocasiones y en varios trozos, casi un quintal de plomo en planchas.

16 de junio.—Bajando a la orilla, encontré una gran tortuga o galápago. Era la primera que veía, lo que, al parecer, era solo mala suerte mía, no defecto del lugar ni escasez; pues si hubiera estado en el otro lado de la isla, podría haber encontrado cientos de ellas cada día, como supe después; aunque quizá me habrían costado caro.

17 de junio.—Lo pasé cocinando la tortuga. Encontré en ella sesenta huevos; y su carne me pareció, en ese momento, la más sabrosa y agradable que jamás hubiera probado en mi vida, pues no había comido carne, salvo de cabra y aves, desde que llegué a este horrible lugar.

18 de junio.—Llovió todo el día y me quedé dentro. Pensé entonces que la lluvia se sentía fría y yo tenía algo de escalofríos; lo cual sabía que no era común en esa latitud.

19 de junio.—Muy enfermo y con escalofríos, como si el clima estuviera frío.

20 de junio.—Sin descanso en toda la noche; fuertes dolores de cabeza y fiebre.

21 de junio.—Muy enfermo; casi muerto de miedo ante la idea de mi triste situación: estar enfermo y sin ayuda. Recé a Dios, por primera vez desde la tormenta cerca de Hull, pero apenas sabía lo que decía ni por qué, pues mis pensamientos estaban todos confusos.

22 de junio.—Un poco mejor; pero con terribles temores de enfermedad.

23 de junio.—Muy mal de nuevo; frío y escalofríos, y luego un fuerte dolor de cabeza.

24 de junio.—Mucho mejor.

25 de junio.—Una aguda fiebre muy violenta; el ataque me duró siete horas; primero frío y luego calor, con sudores débiles después.

26 de junio.—Mejor; y como no tenía comida para comer, tomé mi escopeta, pero me sentía muy débil. Sin embargo, maté una cabra hembra y, con mucha dificultad, la llevé a casa, asé un poco y comí; me habría gustado guisarla y hacer un caldo, pero no tenía olla.

27 de junio.—La fiebre volvió tan fuerte que pasé todo el día en la cama, sin comer ni beber. Estaba a punto de morir de sed; pero tan débil, que no tenía fuerzas para levantarme ni para ir a buscar agua que beber. Recé a Dios de nuevo, pero estaba delirando; y cuando no lo estaba, era tan ignorante que no sabía qué decir; solo yacía y clamaba: “¡Señor, mírame! ¡Señor, compadécete de mí! ¡Señor, ten piedad de mí!” Supongo que no hice otra cosa durante dos o tres horas; hasta que, al irse el ataque, me quedé dormido y no desperté hasta bien entrada la noche. Al despertar, me sentí mucho más aliviado, pero débil y con muchísima sed. Sin embargo, como no tenía agua en mi refugio, tuve que quedarme acostado hasta la mañana y me volví a dormir. En este segundo sueño tuve este terrible sueño: me pareció estar sentado en el suelo, fuera de mi muro, donde me senté cuando sopló la tormenta tras el terremoto, y que veía a un hombre descender de una gran nube negra, envuelto en una brillante llama de fuego, y posarse en el suelo. Todo él era tan brillante como una llama, de modo que apenas podía soportar mirarlo; su rostro era indescriptiblemente terrible, imposible de expresar con palabras. Cuando puso los pies en el suelo, me pareció que la tierra temblaba, igual que durante el terremoto, y todo el aire, según mi percepción, parecía lleno de destellos de fuego. Apenas hubo tocado tierra, avanzó hacia mí con una lanza o arma larga en la mano, para matarme; y cuando llegó a una elevación, a cierta distancia, me habló, o escuché una voz tan terrible que es imposible expresar el terror que me causó. Todo lo que entendí fue esto: “Ya que todas estas cosas no te han llevado al arrepentimiento, ahora morirás”; y al oír estas palabras, me pareció que levantaba la lanza que tenía en la mano para matarme.

Nadie que lea este relato esperará que yo pueda describir los horrores de mi alma ante esta terrible visión. Quiero decir que, aun siendo un sueño, soñé también con esos horrores. Tampoco es posible describir la impresión que quedó en mi mente al despertar y darme cuenta de que solo había sido un sueño.

¡Ay de mí! No tenía conocimiento divino alguno. Lo que había recibido por la buena instrucción de mi padre se había desvanecido tras una serie ininterrumpida, durante ocho años, de maldades marineras y una constante conversación únicamente con personas tan perversas y profanas como yo mismo. No recuerdo que en todo ese tiempo haya tenido ni un solo pensamiento que tendiera a mirar hacia Dios, ni a reflexionar sobre mis propios caminos; sino que una especie de estupidez del alma, sin deseo de bien ni conciencia del mal, me había abrumado por completo; y era todo lo que se puede suponer de la criatura más endurecida, irreflexiva y malvada entre nuestros marineros comunes; sin el menor sentido, ni del temor de Dios en el peligro, ni de gratitud a Dios en la liberación.

Al relatar lo que ya ha pasado en mi historia, esto será más creíble cuando añada que, a través de toda la variedad de miserias que hasta ese día me habían acontecido, nunca tuve ni siquiera un pensamiento de que fuera la mano de Dios, o de que fuera un justo castigo por mi pecado—mi comportamiento rebelde contra mi padre—o por mis pecados presentes, que eran grandes—ni siquiera como castigo por el curso general de mi vida perversa. Cuando emprendí la desesperada expedición en las costas desérticas de África, nunca tuve ni un solo pensamiento sobre lo que sería de mí, ni un deseo de que Dios me guiara hacia dónde debía ir, o me protegiera del peligro que evidentemente me rodeaba, tanto de criaturas voraces como de salvajes crueles. Pero simplemente no pensaba en Dios ni en la Providencia, actuaba como una simple bestia, por los principios de la naturaleza y por los dictados del sentido común únicamente, y, en verdad, apenas eso. Cuando fui rescatado y recogido en el mar por el capitán portugués, bien tratado y tratado con justicia y honor, además de caridad, no tuve el menor agradecimiento en mis pensamientos. Cuando, de nuevo, naufragué, quedé arruinado y en peligro de ahogarme en esta isla, estaba tan lejos del remordimiento o de verlo como un juicio. Solo me decía a mí mismo a menudo que era un desdichado, y que había nacido para ser siempre miserable.

Es cierto que, cuando llegué a la orilla por primera vez aquí y encontré a toda la tripulación de mi barco ahogada y a mí mismo a salvo, me sorprendió una especie de éxtasis y algunos transportes del alma que, de haber contado con la gracia de Dios, podrían haber llegado a una verdadera gratitud; pero terminó donde comenzó, en un simple arranque común de alegría, o, como podría decir, en estar contento de estar vivo, sin la menor reflexión sobre la bondad especial de la mano que me había preservado y me había escogido para ser salvado cuando todos los demás fueron destruidos, ni una indagación de por qué la Providencia había sido tan misericordiosa conmigo. Incluso fue la misma alegría común que generalmente sienten los marineros después de llegar sanos y salvos a tierra tras un naufragio, alegría que ahogan en la siguiente copa de ponche y olvidan casi tan pronto como termina; y el resto de mi vida fue igual. Incluso cuando después, al reflexionar debidamente, me hice consciente de mi situación, de cómo había sido arrojado a este lugar espantoso, fuera del alcance de la humanidad, sin esperanza de ayuda ni perspectiva de redención, tan pronto como vi la posibilidad de sobrevivir y que no moriría de hambre, todo el sentido de mi aflicción desapareció; y comencé a sentirme muy tranquilo, me dediqué a los trabajos propios para mi conservación y sustento, y estaba muy lejos de afligirme por mi condición, como un juicio del cielo o como la mano de Dios contra mí: esos eran pensamientos que rara vez cruzaban por mi mente.

El crecimiento del trigo, como se insinúa en mi Diario, al principio tuvo cierta pequeña influencia sobre mí y comenzó a afectarme con seriedad, mientras pensé que tenía algo de milagroso; pero tan pronto como esa parte del pensamiento se desvaneció, toda la impresión que había causado también desapareció, como ya he señalado. Incluso el terremoto, aunque nada podía ser más terrible en su naturaleza, ni más directamente orientado hacia el Poder invisible que solo dirige tales cosas, tan pronto como pasó el primer susto, la impresión que había causado también se desvaneció. No tenía más sentido de Dios o de Sus juicios—mucho menos de que la aflicción presente de mis circunstancias proviniera de Su mano—que si hubiera estado en la condición más próspera de la vida. Pero ahora, cuando comencé a enfermarme y una visión pausada de las miserias de la muerte se presentó ante mí; cuando mis ánimos comenzaron a decaer bajo el peso de una fuerte enfermedad y la naturaleza se agotó con la violencia de la fiebre; la conciencia, que había dormido tanto tiempo, comenzó a despertar, y empecé a reprocharme mi vida pasada, en la que tan evidentemente, por una maldad poco común, provoqué la justicia de Dios para que me sometiera a golpes poco comunes y me tratara de manera tan vindicativa. Estas reflexiones me oprimieron durante el segundo o tercer día de mi enfermedad; y en la violencia, tanto de la fiebre como de los terribles reproches de mi conciencia, me arrancaron algunas palabras como oraciones a Dios, aunque no puedo decir que fueran una oración acompañada de deseos o esperanzas: era más bien la voz del puro miedo y la angustia. Mis pensamientos estaban confusos, las convicciones eran intensas en mi mente, y el horror de morir en tan miserable condición levantaba vapores en mi cabeza con solo la idea; y en estos apuros de mi alma no sabía lo que mi lengua podía expresar. Pero era más bien una exclamación, como: “¡Señor, qué criatura tan miserable soy! Si llego a enfermar, ciertamente moriré por falta de ayuda; ¿y qué será de mí?” Entonces las lágrimas brotaron de mis ojos y no pude decir nada más por un buen rato. En ese intervalo, el buen consejo de mi padre vino a mi mente, y enseguida su predicción, que mencioné al principio de esta historia—es decir, que si daba este paso insensato, Dios no me bendeciría, y después tendría tiempo de reflexionar sobre haber despreciado su consejo cuando ya no hubiera nadie que pudiera ayudarme a recuperarme. “Ahora”, dije en voz alta, “las palabras de mi querido padre se han cumplido; la justicia de Dios me ha alcanzado, y no tengo a nadie que me ayude ni me escuche. Rechacé la voz de la Providencia, que misericordiosamente me había colocado en una posición o estado de vida en el que podría haber sido feliz y tranquilo; pero no quise verlo por mí mismo ni aprender a conocer la bendición de ello por medio de mis padres. Los dejé para que lloraran mi necedad, y ahora yo quedo para llorar las consecuencias de ella. Abusé de su ayuda y asistencia, quienes me habrían impulsado en el mundo y habrían hecho todo fácil para mí; y ahora tengo dificultades con las que luchar, demasiado grandes incluso para que la naturaleza las soporte, y sin ayuda, sin apoyo, sin consuelo, sin consejo.” Entonces exclamé: “Señor, sé mi ayuda, porque estoy en gran angustia.” Esta fue la primera oración, si así puede llamarse, que había hecho en muchos años.

Pero para volver a mi Diario.

28 de junio.—Habiendo descansado un poco con el sueño que había tenido, y estando completamente pasado el ataque, me levanté; y aunque el susto y el terror de mi sueño fueron muy grandes, consideré que el ataque de la fiebre volvería al día siguiente, y ahora era el momento de buscar algo para refrescarme y sostenerme cuando estuviera enfermo; y lo primero que hice fue llenar una gran botella cuadrada con agua y ponerla sobre mi mesa, al alcance de mi cama; y para quitarle el frío o la disposición febril al agua, le puse como un cuarto de pinta de ron y los mezclé. Luego tomé un trozo de carne de cabra y la asé en las brasas, pero pude comer muy poco. Caminé un poco, pero estaba muy débil y, además, muy triste y abatido por la conciencia de mi miserable condición, temiendo el regreso de mi enfermedad al día siguiente. Por la noche cené tres huevos de tortuga, que asé en las cenizas y comí, como decimos, en la cáscara, y este fue el primer bocado de alimento al que pedí la bendición de Dios, que yo recuerde, en toda mi vida. Después de comer intenté caminar, pero me sentí tan débil que apenas podía cargar un fusil, pues nunca salía sin él; así que no fui muy lejos y me senté en el suelo, mirando al mar, que estaba justo delante de mí, muy tranquilo y liso. Mientras estaba sentado aquí, pensamientos como estos acudieron a mi mente: ¿Qué es esta tierra y este mar, de los que he visto tanto? ¿De dónde provienen? ¿Y qué soy yo, y todas las demás criaturas, salvajes y domésticas, humanas y bestiales? ¿De dónde venimos? Seguramente todos somos hechos por algún Poder secreto, que formó la tierra y el mar, el aire y el cielo. ¿Y quién es ese? Entonces siguió naturalmente, es Dios quien ha hecho todo. Bien, pero entonces surgió de manera extraña: si Dios ha hecho todas estas cosas, Él las guía y gobierna a todas, y todo lo que les concierne; porque el Poder que pudo hacer todas las cosas, ciertamente debe tener poder para guiarlas y dirigirlas. Si es así, nada puede suceder en el gran círculo de Sus obras, ni sin Su conocimiento ni sin Su designio.

Y si nada sucede sin Su conocimiento, Él sabe que estoy aquí y que me encuentro en esta terrible situación; y si nada sucede sin Su designio, Él ha dispuesto que todo esto me acontezca. Nada se me ocurrió que contradijera ninguna de estas conclusiones, y por eso pesaron sobre mí con mayor fuerza, pues debía ser que Dios había dispuesto que todo esto me sucediera; que había sido llevado a esta miserable circunstancia por Su dirección, teniendo Él el único poder, no solo sobre mí, sino sobre todo lo que ocurre en el mundo. Inmediatamente pensé: ¿Por qué me ha hecho Dios esto? ¿Qué he hecho yo para merecer este trato? Mi conciencia me detuvo de inmediato en esa pregunta, como si hubiera blasfemado, y me pareció que me hablaba como una voz: “¡Desdichado! ¿preguntas qué has hecho? Mira atrás a una vida terriblemente malgastada, y pregúntate qué no has hecho. Pregunta, ¿por qué no fuiste destruido hace mucho tiempo? ¿Por qué no te ahogaste en Yarmouth Roads; por qué no moriste en la batalla cuando el barco fue tomado por el corsario de Sallee; por qué no fuiste devorado por las fieras en la costa de África; o ahogado aquí, cuando toda la tripulación pereció menos tú? ¿Preguntas qué has hecho?” Quedé mudo ante estas reflexiones, como atónito, y no tuve palabra que decir—ni siquiera para responderme a mí mismo—pero me levanté pensativo y triste, regresé a mi refugio y subí por mi muro, como si fuera a acostarme; pero mis pensamientos estaban gravemente perturbados y no tenía deseo de dormir; así que me senté en mi silla y encendí mi lámpara, pues comenzaba a oscurecer. Ahora, como el temor al regreso de mi enfermedad me aterrorizaba mucho, se me ocurrió que los brasileños no toman otra medicina que su tabaco para casi todos los males, y yo tenía un trozo de un rollo de tabaco en uno de los baúles, que estaba completamente curado, y también algo verde, aún sin curar.

Fui, sin duda dirigido por el Cielo; pues en ese baúl encontré un remedio tanto para el alma como para el cuerpo. Abrí el baúl y hallé lo que buscaba, el tabaco; y como los pocos libros que había salvado también estaban allí, saqué una de las Biblias que mencioné antes, y que hasta ese momento no había tenido tiempo ni inclinación de abrir. Digo, la saqué y llevé tanto la Biblia como el tabaco a la mesa. No sabía de qué manera usar el tabaco para mi enfermedad, ni si era bueno o no para ella: pero hice varios experimentos con él, como si estuviera decidido a que de algún modo surtiera efecto. Primero tomé un pedazo de hoja y la mastiqué, lo que, en verdad, al principio casi me aturdió el cerebro, pues el tabaco estaba verde y fuerte, y no estaba acostumbrado a él. Luego tomé un poco y lo puse a remojar una o dos horas en ron, y decidí tomar una dosis cuando me acostara; y por último, quemé algo en una sartén con brasas y mantuve mi nariz sobre el humo tanto como pude soportarlo, tanto por el calor como casi por la asfixia. En el intervalo de esta operación tomé la Biblia y comencé a leer; pero mi cabeza estaba demasiado alterada por el tabaco para soportar la lectura, al menos en ese momento; solo que, al abrir el libro al azar, las primeras palabras que encontré fueron estas: “Invócame en el día de la angustia, y yo te libraré, y tú me honrarás.” Estas palabras se ajustaban mucho a mi situación e hicieron cierta impresión en mis pensamientos al leerlas, aunque no tanto como después; porque, en cuanto a ser librado, la palabra no tenía sentido, por así decirlo, para mí; la cosa estaba tan lejana, tan imposible en mi percepción de las cosas, que comencé a decir, como los hijos de Israel cuando se les prometió carne para comer: “¿Podrá Dios poner mesa en el desierto?” así que empecé a decir: “¿Podrá Dios mismo librarme de este lugar?” Y como durante muchos años no apareció esperanza alguna, esto prevalecía a menudo en mis pensamientos; sin embargo, las palabras dejaron una gran impresión en mí, y meditaba sobre ellas con frecuencia. Ya era tarde, y el tabaco, como dije, me había adormecido tanto la cabeza que tenía ganas de dormir; así que dejé la lámpara encendida en la cueva, por si necesitaba algo en la noche, y me fui a la cama. Pero antes de acostarme, hice lo que nunca había hecho en toda mi vida: me arrodillé y oré a Dios para que cumpliera la promesa conmigo, que si lo invocaba en el día de la angustia, Él me libraría. Terminada mi oración, rota e imperfecta, bebí el ron en el que había remojado el tabaco, que estaba tan fuerte y cargado de tabaco que apenas pude tragarlo; inmediatamente después me fui a la cama. Pronto sentí que me subía violentamente a la cabeza; pero caí en un sueño profundo y no desperté hasta que, por el sol, debía de ser cerca de las tres de la tarde del día siguiente—es más, hasta hoy pienso que dormí todo el día y la noche siguientes, y casi hasta las tres del día posterior; pues de otro modo no sé cómo perdí un día en mi cuenta de los días de la semana, como se evidenció años después; porque si lo hubiera perdido cruzando y descruzando la línea, habría perdido más de un día; pero ciertamente perdí un día en mi cuenta y nunca supe cómo. Sea como fuere, cuando desperté me sentí sumamente renovado, y mi ánimo vivaz y alegre; al levantarme estaba más fuerte que el día anterior, y mi estómago mejor, pues tenía hambre; en resumen, no tuve recaída al día siguiente, sino que continué mucho mejor. Esto fue el día 29.

El día 30 fue, por supuesto, mi día de salud, y salí con mi escopeta, pero no quise alejarme demasiado. Maté una o dos aves marinas, algo parecidas a los gansos brant, y las llevé a casa, pero no tenía mucho deseo de comerlas; así que comí más huevos de tortuga, que estaban muy buenos. Esa tarde renové el remedio, que supuse me había hecho bien el día anterior—el tabaco remojado en ron; solo que no tomé tanto como antes, ni mastiqué hoja alguna, ni puse mi cabeza sobre el humo; sin embargo, no me sentí tan bien al día siguiente, que era el primero de julio, como esperaba; pues tuve un leve acceso de escalofrío, aunque no fue mucho.

2 de julio.—Renové el remedio de las tres maneras; y me dosifiqué con él como al principio, y doblé la cantidad que bebí.

3 de julio.—No tuve el acceso de fiebre, definitivamente, aunque no recobré toda mi fuerza sino hasta varias semanas después. Mientras iba recuperando fuerzas, mis pensamientos se centraban mucho en ese pasaje de la Escritura: “Yo te libraré”; y la imposibilidad de mi liberación pesaba mucho en mi mente, impidiéndome esperarla jamás; pero mientras me desanimaba con tales pensamientos, se me ocurrió que me concentraba tanto en mi liberación del principal sufrimiento, que no valoraba la liberación que ya había recibido, y era como si me obligara a preguntarme cosas como estas: ¿No he sido librado, y de manera maravillosa, de la enfermedad—de la situación más angustiosa que podía haber, y que tanto me aterraba? ¿Y qué atención le he prestado? ¿He hecho mi parte? Dios me había librado, pero yo no lo había glorificado—es decir, no había reconocido ni agradecido eso como una liberación; ¿y cómo podía esperar una liberación mayor? Esto tocó mucho mi corazón; e inmediatamente me arrodillé y di gracias a Dios en voz alta por mi recuperación de la enfermedad.

4 de julio.—Por la mañana tomé la Biblia; y comenzando por el Nuevo Testamento, empecé a leerla seriamente, y me impuse leer un rato cada mañana y cada noche; sin atarme al número de capítulos, sino mientras mis pensamientos me mantuvieran ocupado. No pasó mucho desde que me dediqué seriamente a esta tarea hasta que sentí mi corazón más profundamente y sinceramente afectado por la maldad de mi vida pasada. La impresión de mi sueño revivió; y las palabras: “Todas estas cosas no te han llevado al arrepentimiento”, resonaban seriamente en mis pensamientos. Estaba pidiendo fervientemente a Dios que me diera arrepentimiento, cuando sucedió providencialmente, ese mismo día, que, leyendo la Escritura, llegué a estas palabras: “Él ha sido exaltado como Príncipe y Salvador, para dar arrepentimiento y remisión.” Dejé caer el libro; y con mi corazón y mis manos levantadas al cielo, en una especie de éxtasis de alegría, exclamé en voz alta: “¡Jesús, hijo de David! ¡Jesús, Príncipe y Salvador exaltado! ¡dame arrepentimiento!” Esta fue la primera vez que pude decir, en el verdadero sentido de las palabras, que oré en toda mi vida; pues ahora oraba con conciencia de mi situación, y con una verdadera esperanza basada en el aliento de la Palabra de Dios; y desde ese momento, puedo decir, comencé a esperar que Dios me escucharía.

Ahora comencé a interpretar las palabras mencionadas antes, “Clama a Mí, y Yo te libraré”, en un sentido diferente al que jamás les había dado; pues entonces no concebía otra cosa como liberación que no fuera ser rescatado del cautiverio en que me hallaba; porque, aunque en verdad tenía libertad en el lugar, la isla era sin duda una prisión para mí, y en el peor sentido posible. Pero ahora aprendí a entenderlo de otra manera: ahora miraba mi vida pasada con tal horror, y mis pecados me parecían tan terribles, que mi alma no buscaba de Dios sino la liberación del peso de culpa que aplastaba todo mi consuelo. En cuanto a mi vida solitaria, no era nada. Ni siquiera oraba para ser liberado de ella ni pensaba en ello; todo eso carecía de importancia en comparación con esto. Y añado esta parte aquí para insinuar a quien lo lea, que cuando lleguen a comprender verdaderamente las cosas, hallarán que la liberación del pecado es una bendición mucho mayor que la liberación de la aflicción.

Pero, dejando esta parte, regreso a mi Diario.

Mi situación comenzó entonces a ser, aunque no menos miserable en cuanto a mi modo de vida, sí mucho más llevadera para mi espíritu: y mis pensamientos, dirigidos por la constante lectura de las Escrituras y la oración a Dios, hacia cosas de una naturaleza más elevada, me proporcionaban un gran consuelo interior, del cual hasta entonces nada sabía; además, al recobrar mi salud y mis fuerzas, me esforcé por proveerme de todo lo que necesitaba y hacer mi modo de vida lo más regular posible.

Desde el 4 hasta el 14 de julio estuve ocupado principalmente en caminar con mi escopeta en la mano, poco a poco, como un hombre que va recuperando fuerzas tras una enfermedad; pues apenas puede imaginarse cuán decaído estaba y a qué debilidad había llegado. El remedio que utilicé era completamente nuevo, y quizá nunca antes había curado una fiebre; tampoco puedo recomendarlo a nadie por este experimento: y aunque logró quitarme el acceso, más bien contribuyó a debilitarme; pues durante algún tiempo sufrí frecuentes convulsiones en los nervios y miembros. Aprendí también de esto, en particular, que salir durante la estación lluviosa era lo más perjudicial para mi salud que podía haber, especialmente en aquellas lluvias acompañadas de tormentas y huracanes de viento; pues así como la lluvia que caía en la estación seca casi siempre venía acompañada de tales tormentas, descubrí que esa lluvia era mucho más peligrosa que la que caía en septiembre y octubre.